Comment parler de la mort avec un enfant: conseils de psychologues

Comment expliquer que votre grand-père adoré ne viendra plus et aider le bébé à faire face à ses émotions.

La perte d’un membre de la famille ou d’un ami proche est un événement auquel les gens ne sont généralement pas préparés. Et bien sûr, nous ne pensons pas à l’avance comment nous allons communiquer ces tristes nouvelles à nos enfants. Lifehacker a recueilli les conseils de psychologues pour enfants sur la manière de construire une conversation avec un enfant dans cette situation difficile et a demandé à Tatyana Riber de les commenter.

Tatyana Riber

Psychologue, spécialiste de la parentalité émotionnelle harmonieuse, auteur de séminaires pour les parents, co-auteur du livre «Territory of Truth. Les parents ne sont pas autorisés!

Pourquoi est-ce si difficile pour nous de parler de la mort avec des enfants

D’une part, lorsque nous mentionnons la mort de quelqu’un d’autre, nous sommes confrontés à un sujet tel que notre inévitable fatalité. Nous craignons que la conversation ne vienne qu’un jour nous mourrions aussi et laisserions notre enfant seul. «Maman et papa vont-ils mourir aussi?», Demandent les enfants avec peur, car la mort leur donne un sentiment incompréhensible de nostalgie d’un homme qu’ils ne reverront plus jamais. Les enfants peuvent aussi craindre d’être eux-mêmes mortels. Cette idée peut choquer certains gars.

L’enfant craint qu’il ne soit laissé seul, que tous les adultes meurent. Et ceci est davantage un problème de sécurité.

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D’autre part, nous nous identifions inconsciemment à nos enfants: nous leur projetons nos émotions et nous nous demandons ce que nous ressentirions à leur âge. Tout dépend de la façon dont nous-mêmes, étant jeunes, avons d’abord perdu un être cher.

Si, dans votre enfance, vous avez été confronté à un divorce ou à la mort et que vos parents étaient tellement absorbés par leurs expériences qu’ils vous ont laissés seuls avec votre chagrin, vous rencontrerez plus de difficultés dans cette situation avec vos enfants, car vous serez enclin à projeter vos propres souffrances sur eux.

Enfin, nous craignons que parler de la mort puisse nuire au psychisme fragile des enfants: provoquer des peurs et des traumatismes. Et ça peut vraiment arriver. Par conséquent, il est préférable de ne pas essayer de devancer les pensées de l’enfant et de lui dire ce que vous pensez être nécessaire, mais de répondre calmement et avec tact à ses questions.

Si les adultes eux-mêmes ne craignent pas la mort, la communication avec leur propre enfant sur ce sujet se passe bien.

Tatyana Riber

Comment aider un enfant à comprendre la mort

Entre 3 et 5 ans, les enfants ont une compréhension très limitée de la mort. Bien qu’ils sachent que le cœur d’un mort ne bat plus et qu’il ne peut ni entendre ni parler, il leur est difficile de comprendre que la mort est définitive. Ils pensent que c’est réversible, que la grand-mère viendra les voir demain.

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Pour les aider à comprendre ce qu’est la mort, assurez-vous de dire: quand une personne meurt, c’est pour toujours, elle ne reviendra pas. Pour soulager la tristesse de se séparer, dites au bébé qu’il peut toujours se souvenir des bons moments passés avec un proche décédé.

Aidez votre enfant à comprendre que la mort fait partie du cycle naturel de la vie. Vous pouvez commencer avec des exemples qui ne sont pas aussi colorés émotionnellement (arbres, papillons, oiseaux, par exemple), en expliquant patiemment que la durée de vie de chacun est différente.

Dites aussi que parfois les êtres vivants sont tellement gravement malades qu’ils ne peuvent pas survivre. Cependant, insistez sur le fait que dans la plupart des cas, les personnes et les animaux peuvent se rétablir et vivre jusqu’à un âge très avancé.

Les enfants risquent la mort assez tôt. Généralement plus tôt que les adultes ne le comprennent, ou lorsque ces derniers ont l’idée de parler de la mort. Les enfants voient des oiseaux et des animaux morts sur la route. Dans de tels moments, les parents ferment les yeux sur le bébé et disent qu’il ne regarde pas. Mais avant la mort et l’accouchement étaient perçus comme les processus les plus naturels.

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Lorsque vous expliquez le concept de la mort, évitez d’utiliser des mots tels que «s’endormit» et «gauche». Si vous dites à votre enfant que son grand-père s’est endormi, le bébé peut commencer à avoir peur du sommeil et à mourir. La même chose si vous lui dites que ce grand-père est parti. L’enfant attend son retour et s’inquiète lorsque les autres membres de la famille partent pour un vrai voyage.

Ne dites pas à l’enfant que sa grand-mère est décédée, simplement parce qu’elle était malade, il peut décider qu’elle a attrapé un rhume. Il peut avoir peur de la mort, même s’il attrape un rhume ou si l’un de ses proches se met à tousser. Dites-lui la vérité en utilisant des mots simples: «Grand-mère avait un cancer. C’est une maladie très grave. Parfois, les gens parviennent à se rétablir, mais pas toujours. Rassurez l’enfant que la mort n’est pas contagieuse.

Les choses et les processus doivent s’appeler par leurs noms propres, car les enfants perçoivent l’information venant de leurs parents au sens littéral. Et plus l’enfant est jeune, plus les parents doivent être prudents avec des blagues innocentes et des mots pouvant être interprétés de différentes manières.

Tatyana Riber

Les enfants et les adultes vivent le deuil de différentes manières. Quelles réactions devraient être attendues et lesquelles devraient susciter des inquiétudes

Les étapes sont vraiment différentes et moins perceptibles chez les enfants. La psyché de l’enfant fait souvent des tentatives inconscientes pour le protéger des émotions lourdes. C’est comme digérer des informations pièce par pièce.

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En général, il peut sembler que l’enfant ne ressente rien.

Certains parents remarquent: « Après notre conversation, il est simplement revenu au jeu sans se poser de questions. » En fait, l’enfant a tout compris très bien. Mais il a besoin de temps pour digérer cette information.

C’est un mécanisme de défense. Les enfants l’utilisent plus que les adultes car leur psychisme est plus fragile. Ils n’ont toujours pas assez de force mentale pour faire face à leurs émotions et ils ont besoin d’énergie avant tout pour leur croissance et leur développement.

Il n’est pas nécessaire de répéter ou de vérifier si l’enfant a bien compris ce que vous lui avez dit. Il reviendra sur le sujet plus tard, à son rythme, et posera toutes ses questions d’intérêt quand il sera prêt à entendre les réponses.

Certains enfants peuvent poser des questions à des étrangers, comme un professeur d’école. En effet, une personne qui ne ressent pas le chagrin avec tout le monde est capable de donner de manière impartiale les informations nécessaires en lesquelles l’enfant peut avoir confiance. Souvent, les enfants reviennent sur ce sujet dans une conversation avant le coucher, car il est associé à la mort.

Au bout d’un mois, l’enfant peut montrer des signes d’anxiété latente: problèmes d’endormissement, réticence à obéir et à manger normalement. Mais si ces symptômes persistent plus longtemps et que vous remarquez que votre enfant est devenu plus retiré et déprimé à la fois à l’école et à la maison, vous devriez faire attention à cela et engager une conversation confidentielle.

Si vous êtes vous-même incapable de trouver les mots justes et de l’aider à faire face à l’anxiété, consultez un psychologue pour enfants.

Comment aider votre enfant à faire face à la perte d’un être cher

Tout dépend de qui est décédé, dans quelles circonstances et à quel âge l’enfant est. Mais dans tous les cas, l’état émotionnel des parents est un facteur important qui influe grandement sur la réaction de l’enfant. Embrouille-le, caresse, explique pourquoi tu es contrarié.

Vous avez le droit de pleurer et de pleurer votre perte. Cela aidera l’enfant à comprendre qu’il peut montrer ses émotions.

Si vous vous sentez déprimé, prenez soin de vous en premier. Ce sera également un bon exemple pour un enfant et lui permettra de réaliser: si vous vous sentez mal, vous devriez être attentif à vous-même. De plus, cela lui apprendra à demander de l’aide dans les moments difficiles.

Il est encore plus fréquent que les mères que les pères pensent qu’elles devraient supporter seules ce fardeau émotionnel, tout gérer et avoir toujours bonne mine. Mais ce n’est pas possible. Si vous êtes trop inquiet, vous pouvez et devriez accepter de l’aide. Demandez à son conjoint, amis, parents.

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En outre, à de tels moments, l’enfant pose parfois des questions qui peuvent vous causer encore plus de douleur. Il ne le fait pas pour des motifs sadiques, mais parce qu’il capture instantanément l’humeur du parent. Il peut être très difficile, par conséquent, de telles questions devraient être répondues par une personne qui est moins encline à expérimenter.

Vous n’êtes pas obligé de suivre les règles qui existent selon vous dans la société. Certains disent qu’un enfant doit tout dire et tout montrer. En fait, cela devrait rester à la discrétion des parents. Vous devez être sûr de ce que vous faites et faire confiance à votre intuition.

Parfois, au contraire, cacher certaines choses à l’enfant peut être un mauvais pas. Si vous mentez sur la raison de votre mauvaise humeur, il ne peut pas comprendre pourquoi vous éprouvez ces émotions et va commencer à fantasmer quelque chose auquel vous n’auriez jamais pensé. Il peut, par exemple, se sentir coupable de votre frustration ou commencer à craindre un conflit entre vos parents et ceux-ci sont sur le point de divorcer.

La mort est toujours un événement émotionnellement stressant. Il ne devrait pas être caché de l’enfant, mais essayer de le protéger des chocs violents.

Est-il utile d’emmener les enfants à un enterrement

Tatyana Riber estime: si les parents eux-mêmes ne craignent pas ce processus et si l’enfant ne résiste pas, la réponse est plutôt oui. L’accompagnement d’un enfant de famille dans un cimetière dépend de l’attitude à l’égard de la mort adoptée dans son environnement. Les enfants des familles qui observent les traditions religieuses assistent à des funérailles, s’approchent du cercueil. En fait, le cimetière n’est pas un lieu de promenade avec des enfants. Mais pour les parents décédés, si cela est une tradition, vous pouvez emmener des enfants.